Ini Cuma Joke / sekedar Humor :D

Perbedaan Kebiasaan makan dipesawat terbang beberapa negara …….
[/b]
Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia

yg nomer 4 parah.........
wuakakakakakaka.......

Kebiasaan orang indonesia,Ngutilll

JOKE KE -2

Seorang anak memanggil pedagang es cendol.

Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?
Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !
Kemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
pembeli : kok ngak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,(jawabnya ketus..!)
pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!
Pembeli : ????!!!!!

JOKE KE -3

Lupa bawa kacamata

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:

“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

jokenya jadiin 1 aja kk biar gak double post

oyeee gan....Joke berikutnya aja

kasus "Lupa bawa kacamata" kek pengalaman pribadi yeyek kali yah.. cuman emang dia liat apa adanya klo di kaca.. wuakakakakakaka

Schieszender wrote:

kasus "Lupa bawa kacamata" kek pengalaman pribadi yeyek kali yah.. cuman emang dia liat apa adanya klo di kaca.. wuakakakakakaka

Wah....apa benar begitu???

^eowyn^ wrote:

aku g ngerti sama yg di pesawat ><

artinya....sendok sama garpu hilang ce abis makan di pesawat (orang indo kan hobi ngutil ,hehehehe )

Joke lagi ahhh

Kisah cinta Handphone

Ada seorang cowok namanya SONY. Dia jatuh cinta sama cewek yang mempesona bernama Nokia. Sony pun berniat untuk mangajak Nokia pergi. Namun dia dihadang oleh dua orang bersaudara Moto dan Rola. Sony pun mengadu pada kakaknya Samsung. Dengan bantuan kakaknya Sony akhirnya bisa menyatakan cinta pada Nokia. Tapi sayang ternyata Nokia telah bertunangan dengan Blackberry. Moto dan Rola pun berkata pada Sony, "NEXIAAAAANNNN deh lu."





Next Joke :
Belajar Bahasa Korea


1.Apa Kabar?= Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa= Anyong
3.Kurang Ajar= Monyong
4.Tidak Lurus= Men Chong
5.Pria suka berdandan= Ben Chong
6.Gak Punya Duit = Nao Dhong
7.Belanja= Bao Rhong
8.Merampok = Choo Long
9.Kendaraan Berkuda= An Dhong
10.Jual Mahal= Gheng Xi Dhong
11.Ngelamun= Bae Ngong
12.Kiss me= Soon Dhong Yang
13.Sweet memory= Choo Pang Dhong
14.Mobil mogok= Dho Rong Dhong
15.Lapangan luas= Park King Lot
16.Nasi dibungkus daun pisang= Lon Thong
17.Cowok Cakep Kaca Mata= Bae Yong Jun
18.Cowok Cakep Rambut Lurus= Jang Dong Gun
19.Cowok Cakep Rambut Keriting= Ahn Jung Hwan
20.Bagian belakang= Bho Khong
21.Masih muda= Bron dhong
22.Punggung gatal= Ga ruk dhong
23.Telur asin= Ndok A Chin
24.Sendok Gede= Cen Thong
25.Celana Sobek= Bho Long
26.Kepala Botak= Kin Clong
27.Orang Hitam= Goo Shong
28.Mulut= Mon Chong
29.Saringan Botol = Choo Rhong

asli ngaka aku................
wuakakakakakak............

emg dan lucu.............
wuakakakkakaka..................

^eowyn^ wrote:

wkwkwkw
hadeh2 asli lucu2 crisna
makasi yah wkwkwkwk

itu yg bhasa korea lucu bgt

wehehehehe....daripada stress mending kita tertawa karena humor



NEXT JOKE

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”



[b]Saran buat yg mudik


Sekadar Saran untuk pemudik Lebaran :

1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jgn turun di tengah perjalanan !! Karena pilot / nakhodanya pasti akan marah berat..

2. Jika menggunakan bus pastikan ujung nya panjang, roda nya besar n banyak jendela nya, jika bukan boleh jadi itu cuma odong-odong doank.

3. Hati2 kepada penumpang yg berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta “mentah” nya aja deh biar aman.

4. Hindarkan membawa brg yg tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur dll.

5. Pastikan untuk tidak tertidur di Bus/Kapal/Pesawat terbang,krn anda bisa bayar dua kali lipat,yaitu untuk ongkos transportasi dan biaya inap.

6. Pastikan anda tahu jalan pulang ke rumah,karena klo tidak anda akan dibawa ke rumah Sopir/Nahkoda/Pilotnya

7. Jangan sekali2 menggoda Pramugari,karena bisa jadi malah anda yang tergoda dan tidak jadi pulang ke rumah.

8. Bagi anda yang menginginkan sensasi mudik yang menantang,bisa dicoba tips berikut : coba pukul muka Sopir/Nahkoda/Pilotnya,setelah itu tunggu sesaat..dan rasakan sensasi petualangan itu..

^eowyn^ wrote:

wahhh yg ini nyinggung ni
5. Pastikan untuk tidak tertidur di Bus/Kapal/Pesawat terbang,krn anda bisa bayar dua kali lipat,yaitu untuk ongkos transportasi dan biaya inap.

soalnya pasti bo2 aku wkwkwkwkw
klo g bo2 bisa muntah

Wekekekekeke ya tinggal bayar aja tho 2x lipat ce

kan ada antimooo

^eowyn^ wrote:

hueee enak aja
aku suka bo2 tpi bayarnya ttp ko

Brarti yg narik karcis nya lupa / belom pernah baca threat ini

Ada ga yah naik bus tapi bukan kita yg bayari...tetapi malah di kasi duit sama kenek+sopirnya


Next Joke :
Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

beuh....itu kan kamu harusnya....kan 99 % kenek+sopir nya tuh cowok,masa jadi istrinya cowok

wheheheheeh....ga ah,klo keluarganya kan disangka nepotisme